Ce n’est pas l’amour – les relations toxiques
Il y a des histoires d’amour qui naissent sous la plus brillante des étoiles. Une rencontre inattendue qui déclenche des émotions fortes, l’envie irrépressible de se revoir au plus vite, le désir d’être ensemble à chaque instant. C’est le coup de foudre, le signe d’un destin qui durera toujours. Il y a beaucoup d’attention, des surprises inattendues et de nombreux gestes romantiques. Un rêve éveillé, un conte de fées.
Les deux premiers mois passent et les choses s’améliorent. Les sentiments s’amplifient et vous imaginez déjà à quel point l’avenir sera passionnant en compagnie de votre nouveau partenaire. Vous avez peut-être même franchi quelques étapes, comme celle d’emménager ensemble. Les pauses au travail sont passées au téléphone et les amis sont exclus afin d’être seuls. Malgré le peu de temps passé ensemble, on s’est déjà présenté à la famille et aux amis.
Puis, lentement, le temps passe et certaines choses commencent à changer. Les gestes romantiques sont de moins en moins fréquents, les appels téléphoniques constants et les textos sont réduits au minimum, les interactions avec les amis et la famille sont rares – ces lacunes commencent surtout d’un côté.
Vous commencez à dire que croire aux contes de fées est immature, qu’il faut garder les pieds sur terre. Les gestes romantiques sont d’abord normaux, puis ils deviennent puérils et sont considérés comme acquis. Les critiques portent aussi sur tout : la façon de s’habiller, de se tenir, de parler, de faire la vaisselle. Alors qu’une partie fait preuve de détachement et de froideur, l’autre essaie désespérément de faire tout ce qui est en son pouvoir pour plaire à son partenaire. La tension est constante, même si de temps en temps – très rarement – un mot gentil ou un geste affectueux est échangé.
Les années passent, dans l’insatisfaction et la rancœur. Il ne reste rien des premiers mois, il n’y a plus de passion, de romantisme. Il n’y a plus d’amour. Alors pourquoi cela continue-t-il ? Parce qu’une situation d’inégalité a été créée dans laquelle il y a une partie dominante, heureuse de l’être, et une partie succube, qui attend désespérément un geste d’approbation.
Une relation toxique s’est établie.
Qu’est-ce qu’une relation toxique ?
Définir une relation toxique est difficile, car ce type de relation peut prendre de nombreuses formes. , comme la violence physique, l’infidélité répétée et les comportements sexuels inappropriés, d’autres peuvent être plus difficiles à détecter. Il peut s’agir, par exemple, d’un comportement irrespectueux, malhonnête ou contrôlant, comme le fait qu’un partenaire rabaisse fréquemment l’autre. En conséquence, la santé mentale de l’une ou l’autre partie peut commencer à en souffrir.
Les relations positives ou saines sont celles dans lesquelles le couple se soutient mutuellement, fait preuve d’empathie et de compassion pour l’autre personne, et dans lesquelles les deux parties sont prêtes à donner et à recevoir. Les relations positives ne sont pas toujours parfaites, mais lorsque le couple a des désaccords, il est capable de les résoudre d’une manière qui est mutuellement satisfaisante et qui n’aboutit pas à ce qu’une personne impose sa volonté ou ses désirs à l’autre.
L’autre type de relation est malsain. Ces relations sont souvent considérées comme toxiques car elles sont émotionnellement et parfois physiquement préjudiciables à la personne. Le terme a été utilisé pour la première fois par Lillian Glass dans son livre de 1995 et faisait référence à une relation fondée sur le conflit, la compétition et le besoin d’une personne de contrôler l’autre.
En résumé, une relation toxique se produit lorsqu’une ou les deux personnes donnent la priorité à la passion plutôt qu’aux trois composantes fondamentales d’une relation saine : le respect, la confiance et l’affection.
Quelques exemples de relations toxiques
Comme nous l’avons déjà expliqué, . Examinons-en quelques-unes:
La relation de dénigrement – Dans cette relation toxique, l’un des partenaires dénigre constamment l’autre, laissant souvent entendre que ses idées, ses croyances ou ses désirs sont stupides ou frivoles. Il n’hésite pas à le dénigrer en public, devant ses amis ou sa famille. Malgré la demande de la personne offensée de cesser ce comportement, le dénigreur continuera, prétendant même qu’il s’agit d’une plaisanterie – ce qui n’est pas le cas. Tolérer suffisamment longtemps ce comportement déplorable conduit à douter de soi. L’objectif du partenaire toxique est de maintenir l’estime de soi de l’autre aussi basse que possible afin qu’il ne remette pas en question son contrôle absolu sur la relation.
La relation d’intimidation – Dans cette relation toxique, l’un des deux partenaires tente d’exercer un contrôle par l’intimidation. Il s’agit d’individus au caractère imprévisible, qu’il faut approcher sur la pointe des pieds, car il est très facile de les mettre en colère. Ce besoin constant de vigilance et l’impossibilité de savoir ce qui va déclencher une explosion de colère affectent la santé émotionnelle et physique de la “victime”. Ce type de partenaire violent sur le plan émotionnel montre rarement cette facette de lui-même au monde extérieur. Personne d’autre ne qualifierait la relation de toxique, car aux yeux des autres, le partenaire toxique est considéré comme une personne agréable et facile à vivre. Quelles que soient les circonstances, cette personne blâmera presque toujours l’autre pour ses accès de colère.
La relation culpabilisante – Une relation toxique peut naturellement se produire non seulement entre deux personnes engagées dans une relation, mais aussi entre des amis ou des parents et leurs enfants adultes. Dans ces relations, comme dans une relation sérieuse, le contrôle s’exerce par la culpabilisation de la “victime”. L’inducteur de culpabilité contrôle en encourageant la personne à se sentir coupable chaque fois qu’elle fait quelque chose qu’elle n’aime pas. En effet, il n’est pas rare qu’il fasse intervenir d’autres personnes pour accentuer le sentiment de déception. Ce partenaire toxique ne contrôle pas seulement en induisant la culpabilité, mais aussi en “supprimant” temporairement la culpabilité si la partie offensée finit par faire ce qui lui est imposé. Pour les personnes sujettes à la culpabilité, toute chose ou toute personne qui supprime la culpabilité est hautement désirable et potentiellement addictive, de sorte que l’inducteur de culpabilité dispose d’un moyen de contrôle extrêmement puissant.
La relation déviante – Dans cette relation toxique, lorsque la “victime” essaie de dire à son partenaire qu’elle est malheureuse, blessée ou en colère à cause de quelque chose qu’elle a subi, au lieu d’être réconfortée, elle se retrouve à s’occuper du malheur, de la blessure ou de la colère de son partenaire toxique. Il s’agit d’une relation manipulatrice, dans laquelle l’une des deux parties se convainc elle-même qu’elle est tellement égoïste qu’elle a soulevé une question qui a fortement contrarié son partenaire. L’inquiétude ou l’irritation initiale de la partie offensée est perdue et l’un des deux se concentre uniquement sur l’autre. Dans d’autres circonstances où l’on essaie d’exprimer sa frustration, le partenaire toxique s’isole, reste avec ses amis plus longtemps qu’il ne l’a dit et ne prend même pas la peine d’appeler. Ce n’est pas fini, car le partenaire toxique finit par trouver un moyen de rejeter la faute sur l’autre. Le déviant est troublé par le fait que l’information qui lui est communiquée est en conflit direct avec la perception qu’il a de lui-même.
La relation de dépendance excessive – Il s’agit d’un type particulier de relation toxique, qui n’en a presque pas l’air. Dans ce cas, la méthode de contrôle est définie par la dépendance. Le partenaire toxique est passif et attend que l’autre prenne toutes les décisions, qu’il s’agisse de savoir où aller dîner ou quelle voiture acheter. Ne pas prendre de décisions offre l’avantage de ne pas être responsable des résultats négatifs d’un choix particulier. Si les choses tournent mal, le partenaire toxique peut adopter une attitude passive-agressive, par exemple en faisant la moue ou en cessant de lui parler. La passivité peut être un moyen de contrôle extrêmement puissant, car elle déclenche une anxiété et une fatigue constantes chez la partie offensée, qui s’inquiète de l’effet de ses choix sur son partenaire et se sent épuisée de devoir prendre pratiquement toutes les décisions.
La relation trop indépendante – Dans cette relation toxique, il y a une personne qui masque souvent son comportement contrôlant en affirmant son indépendance. Sa devise est “Personne ne peut me dire ce que je dois faire”. Cet individu toxique tient rarement ses engagements, utilisant l’incertitude comme méthode de contrôle. C’est un habile manipulateur qui a une excuse plausible pour tout. Dans ces conditions, le partenaire toxique rend impossible à l’autre personne de faire des projets ou de prendre des engagements. Le sentiment fondamental de protection et de sécurité dans une relation est alors perdu. On en vient même à douter que le partenaire toxique soit réellement engagé émotionnellement envers la “victime”. Par conséquent, cette dernière se retrouve souvent à demander l’assurance qu’il y a vraiment de l’amour, de l’attirance, de l’intérêt, etc. dans la relation. La réponse que l’on reçoit est souvent assez vague, justement pour susciter le doute.
La relation abusive – Cette relation toxique implique un individu qui, surtout au début, semble très gentil, courtois et agréable. Peut-être l’est-il vraiment, mais seulement dans la mesure où il obtient tout ce qu’il veut en retour. Ce qui caractérise ce type de relation, c’est qu’elle est à sens unique et que l’on n’en fait jamais assez pour le partenaire toxique. Ce dernier se retrouvera, en de rares occasions, à faire quelque chose pour l’autre, de petites choses qui ne lui coûtent pas trop cher. Il s’agit d’une attitude manipulatrice visant à obtenir quelque chose en retour et, si ce n’est pas le cas, elle commence immédiatement à induire de la culpabilité.
La relation possessive – Il s’agit d’une relation toxique dans laquelle le facteur dominant est la jalousie, qui, au début, peut même être plaisante. Les personnes toxiques qui s’engagent dans ce type de relation deviennent de plus en plus méfiantes et contrôlantes au fil du temps. Ils peuvent aller jusqu’à vérifier le compteur kilométrique de la voiture de leur partenaire et l’interroger s’il les prévient qu’il doit rester tard au travail. Ils peuvent même utiliser la technologie à leur avantage, par exemple en vérifiant l’emplacement physique de la “victime” à l’aide de leur smartphone. Au fil du temps, il s’efforcera d’éliminer toutes les relations significatives que l’autre personne entretient avec ses amis et parfois même avec sa famille. Il est inutile de rassurer un junkie possessif sur sa loyauté.
Pourquoi il est difficile de quitter une relation toxique
Les gens sont liés à des schémas relationnels dont il est difficile de se libérer. Certains peuvent se sentir coincés financièrement ou s’inquiéter pour leurs enfants. Dans les relations violentes, les victimes font en moyenne sept tentatives pour mettre fin à la relation avant de le faire réellement.
Peur – Dans les relations violentes, l’un des partenaires est susceptible d’être extrêmement manipulateur envers l’autre. Cela se traduit souvent par des menaces physiques, émotionnelles ou financières si l’autre personne envisage de partir. Par conséquent, la victime peut avoir peur de quitter son partenaire.
Enfants – Pour les couples qui ont des enfants ensemble, il peut être très difficile de partir en raison de l’impact négatif perçu sur les enfants. Il peut aussi y avoir des préoccupations au sujet de la garde des enfants.
L’amour – Il peut y avoir des sentiments d’amour persistants qui maintiennent quelqu’un dans une relation.
Finances – Dans les cas où l’un des partenaires est financièrement dépendant de l’autre, cela peut compliquer la situation et empêcher l’un des deux de partir.
Déni – De nombreuses personnes cachent la nature de leur relation à leurs amis, à leur famille et à leurs connaissances. En conséquence, elles souffrent en silence parce qu’elles ont trop honte pour demander de l’aide à qui que ce soit. Elles peuvent se tourner vers la drogue ou l’alcool pour se réconforter, ce qui aggrave encore la situation.
Co-dépendance – Il peut être difficile de se libérer d’une dynamique relationnelle déséquilibrée dans laquelle l’un des partenaires donne constamment et l’autre reçoit exclusivement, comme dans les relations de codépendance.
Comment quitter une relation toxique
Il n’est pas facile de mettre fin à une relation en général, et encore moins à une relation toxique, qui comprend un certain nombre d’insécurités et de peurs vraiment désarmantes. Rien n’est perdu et il est essentiel de toujours garder l’espoir d’un avenir meilleur. Avec un peu de courage et d’aide, il est possible de se défaire d’une situation malsaine :
Construire un filet de sécurité – Si vous réfléchissez à l’idée de mettre fin à la relation, vous n’avez pas besoin de le faire à la hâte. Il s’agit d’un processus qui doit être bien réfléchi, dans le cadre duquel vous envisagez des aspects pratiques tels que l’endroit où vous vivrez, la façon dont vous gérerez vos finances, etc.
Fixer un objectif d’indépendance – Si vous n’avez pas de carrière ou de moyen de subvenir à vos besoins, il est temps de commencer à tracer cette voie. Envisager de suivre un cours de formation et chercher un emploi, même à temps partiel, sont des moyens de commencer à construire votre indépendance.
Parler à quelqu’un – Finis les secrets. Il est essentiel de se confier à un membre de la famille ou à un ami pour qu’il puisse vous aider dans votre démarche. Si vous vous sentez menacé, la meilleure pratique consiste à informer les autorités locales que vous avez besoin d’aide.
Rechercher une aide professionnelle – Quitter une relation toxique et s’en remettre demande de l’engagement et du temps. Il est bon de se tourner vers des groupes de soutien ou des conseillers expérimentés dans les problèmes relationnels. Un thérapeute peut être une excellente ressource impartiale pour vous guider dans la création et la réalisation d’objectifs.
Couper les ponts avec le partenaire – Les personnes toxiques sont très rusées et peuvent utiliser le chantage affectif pour vous attirer à nouveau. Lorsque vous prenez la décision de quitter votre partenaire, vous devez couper toute forme de communication – sauf si vous avez des enfants ensemble, auquel cas la communication doit être réduite au seul bien de la progéniture. Si la situation s’aggrave, il ne faut pas hésiter à demander une ordonnance restrictive.
Prendre soin de soi – Le fait d’être impliqué dans une relation toxique est extrêmement préjudiciable à l’estime de soi et à la santé mentale. Il peut s’écouler un certain temps avant que l’on se sente prêt à vivre une autre relation. Rien ne presse. Il est essentiel de prendre le temps de se rétablir. Vous pouvez vous distraire avec des passe-temps, commencer à travailler sur un projet ou une activité que vous planifiez depuis longtemps, ou même faire ce voyage dont vous rêvez depuis des années.