Les relations ouvertes – Quand l’amour va au-delà du couple
Il y a quelques années, je travaillais à Shanghai. Parmi mes amis, il y avait un Colombien qui avait déménagé pour se rapprocher de son petit ami d’origine chinoise. Un jour, il m’a montré une photo de trois de ses amis. Le cliché représentait trois beaux jeunes hommes vêtus de maillots de bain rouges très moulants. “C’est un couple”, m’a dit mon ami. “Ces deux-là sont ensemble depuis huit ans. Avec ce type, par contre, ils ont commencé une relation récemment”. “Ah”, répondis-je, manifestement confus. Un trope est donc une relation amoureuse composée de trois personnes. Non pas que je n’avais jamais entendu parler de relations ouvertes, mais je n’avais jamais connu quelqu’un qui en avait une – ou quelqu’un qui connaissait quelqu’un qui en avait une, pour être plus précis.
Quelques mois plus tard, mon ami et moi avons voyagé ensemble dans son pays d’origine, où j’ai pu rencontrer le trope en personne. Presque. J’ai appris à les connaître séparément, car il se trouve qu’au moment où mon ami et moi préparions notre voyage en Colombie, ils ont tous les trois mis fin à leur relation. Le dernier a décidé de mettre fin à la relation. Le couple actuel était dévasté. Littéralement, je les ai vus pleurer la fin de leur relation à trois et planifier une revanche sociale sans précédent. “Je ne comprends pas pourquoi il a fait ça”, m’a dit l’un des deux en sanglotant et en sirotant un verre de vin mousseux. “Nous l’avons toujours fait se sentir comme un prince. Nous avons toujours essayé de le satisfaire dans tous ses caprices. Il passait avant tout”, poursuivit-il d’une voix brisée. Mais n’est-ce pas cette séparation constante entre lui et vous qui a provoqué la rupture ? Probablement, en essayant de le gâter, vous l’avez fait se sentir comme un extra – quelqu’un qui s’ajoute à une relation déjà établie, et non comme un membre à part entière de l’union”, ai-je commenté. Mes nouvelles amies m’ont regardé d’un air approbateur. Le lendemain, lorsque j’ai eu l’occasion de rencontrer le nouveau membre de l’ancienne troupe, j’ai découvert que mon intuition ne s’était pas trompée.
La troupe ne s’est pas remise ensemble, mais ils sont restés amis. Le couple a trouvé un nouveau candidat avec lequel ils ont eu une relation intermittente pendant deux ans, jusqu’à ce que l’un des membres tombe follement amoureux du nouveau venu et interrompe dix ans d’idylle. Il se rendra compte plus tard qu’il a fait une bêtise et retournera avec son ancienne maîtresse. Tout est bien qui finit bien. On comprend maintenant pourquoi les meilleures telenovelas viennent d’Amérique du Sud.
Pourtant, avant que le drame ne se déroule et que le couple ne trouve le nouveau candidat qui allait bouleverser leur vie, je suis retournée à Shanghai. Je ne nie pas que la dynamique du trope dont j’avais été témoin m’avait passablement intriguée.
Seule et fatiguée d’être seule, j’ai commencé un soir à chercher du réconfort sur une application de rencontres. Je suis tombée sur ce profil d’un couple hétérosexuel à la recherche d’un nouveau compagnon. Me voilà!
Après un échange de messages avec le gars dans lesquels il expliquait comment il avait atterri en Chine depuis l’Amérique et comment il avait rencontré son partenaire anglais, ce qu’ils aimaient tous les deux faire et d’autres informations personnelles, il m’a finalement invitée à sortir. Il avait un concert avec son groupe dans un club où je n’étais jamais allé. Elle n’était pas là, elle devait travailler. Après le concert, nous avons bu une bière. Il m’a donné plus de détails sur leur relation et m’a expliqué que le désir d’ajouter une troisième personne avait toujours été présent, mais que leur union dans le passé était trop instable pour que le fantasme se concrétise. Après quelques heures de sourire et de bavardage, nous nous sommes quittés en nous embrassant.
Quelques jours plus tard, j’ai été invitée à dîner chez le couple et, à partir de ce soir-là, nous avons commencé un véritable ménage à trois. Nous avons partagé deux mois de films indépendants, de malbouffe et de rock’n roll, avant que je ne décide de mettre fin à la fête. La raison ? Je suis fille unique, je n’ai pas été élevée pour partager.
Les relations non monogames aussi appelées relations libres
Les nous apprennent que les relations ouvertes entrent dans la catégorie plus large des relations consensuellement non monogames. Il s’agit d’unions dans lesquelles l’un des partenaires ou les deux peuvent entretenir des relations sexuelles et parfois des liens affectifs avec d’autres personnes.
Ce type de lien ne doit pas être confondu avec l’échangisme, dans lequel les partenaires participent à des soirées au cours desquelles ils peuvent avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes sans aucun lien affectif. Il n’a rien à voir non plus avec le polyamour, une situation dans laquelle les partenaires peuvent être engagés dans plus d’une relation stable à la fois.
Les relations ouvertes peuvent être le fait de couples mariés, de couples engagés ou même de couples occasionnels. Il peut arriver qu’une personne mariée ait des relations occasionnelles avec des personnes extérieures au mariage, qu’elle s’engage dans d’autres relations romantiques en dehors de la relation, ou même qu’elle ait une relation physique avec plusieurs partenaires. Ce qui rend les relations ouvertes telles qu’elles sont, c’est le consentement, une composante indispensable. D’une certaine manière, elles sont un mélange d’échangisme et de polyamour.
Ce type de lien a sans doute des avantages et des inconvénients.
En termes d’effets positifs, par exemple, la bouffée d’air frais apportée par une relation ouverte, tant sur le plan affectif que sexuel, a sans aucun doute des conséquences bénéfiques sur l’humeur. De plus, elle peut être l’occasion de s’exprimer plus librement, sans avoir à se cacher ou à mentir. La nécessité de discuter des besoins et des attentes peut être bénéfique à la communication, qui devient plus honnête et plus spontanée. Enfin, il ne fait aucun doute que l’obligation de satisfaire tous les besoins émotionnels et sexuels du partenaire diminue.
Les effets négatifs comprennent la possibilité de jalousie – avec toutes les implications que cela comporte – et une baisse de l’estime de soi. Dans les cas les plus graves, il peut y avoir un risque de contracter des maladies sexuellement transmissibles, des grossesses inattendues, voire de développer une dépendance sexuelle ou une baisse de la libido en raison de la nécessité de satisfaire plusieurs partenaires.
Un regard rapide sur les systèmes de relations humaines
Environ 80% des sociétés humaines adoptent un système mixte de monogamie et de polygamie. Seules 17% des sociétés actuelles appliquent la monogamie. La polyandrie, quant à elle, enregistre des pourcentages extrêmement faibles. Cependant, même parmi les sociétés qui acceptent la polygamie, la monogamie reste le système le plus populaire.
La raison pour laquelle la monogamie est devenue le système relationnel le plus courant est souvent observée d’un point de vue évolutionniste. Dans ce contexte, il existe plusieurs théories.
Une première théorie relie l’émergence de la monogamie à . Récemment , mais il n’y a toujours pas de position définitive à ce sujet.
La deuxième hypothèse suggère que . La rareté des ressources et l’intolérance à l’égard des femelles ont poussé ces dernières à s’isoler, limitant les possibilités de monopolisation des partenaires reproducteurs multiples pour les mâles et favorisant par conséquent la monogamie.
Propose que le sex-ratio des adultes (nombre de mâles sexuellement matures par rapport aux femelles dans une population) devient un facteur déterminant dans les gains de fitness d’une stratégie masculine particulière. Dans un contexte où les mâles sont plus nombreux que les femelles, la monogamie semble être la meilleure stratégie. Inversement, lorsque le nombre de femelles est inférieur au nombre de mâles, il est plus pratique pour le mâle – et pour l’évolution de l’espèce – de rechercher davantage de partenaires.
Ces théories reposent sur l’idée que d’une promiscuité sexuelle semblable à celle des chimpanzés, dont on suppose que nous sommes issus, il y a eu une transition vers la monogamie. Cette transition, a été causée par les exigences élevées de la maternité, y compris l’augmentation de l’offre que les mâles étaient en mesure de fournir. Récemment, cependant, on a proposé la possibilité que la transition n’ait pas été automatique de la promiscuité à la monogamie. Suggère qu’elle s’est produite en deux étapes, de la promiscuité à la polygamie, et plus tard de la polygamie à la monogamie.
Il y aurait beaucoup plus à ajouter à cette section, mais ce n’est pas l’objet principal de cet article. Nous nous contenterons donc des exemples proposés, qui nous invitent à réfléchir au fait que même les spécialistes ne peuvent pas définir avec certitude quel système est apparu en premier et, surtout, lequel est le plus adapté.
Qui s’engage dans des relations ouvertes ?
Les relations ouvertes ne sont pas un phénomène à la mode, et encore moins une perversion. La popularité actuelle des relations ouvertes peut être due à une libéralisation de la sexualité ces derniers temps, également soutenue par une couverture médiatique abondante. Beaucoup plus de personnes sont donc prêtes à en parler librement et, pourquoi pas, à satisfaire leur curiosité à ce sujet.
Il faut préciser que tout le monde n’est pas fait pour ce type de relation. Non seulement cela, mais beaucoup s’avèrent être ceux qui préfèrent ne pas admettre qu’ils ont été dans une relation ouverte. Il est rapporté qu’un adulte sur cinq a été dans une relation ouverte au cours de sa vie. montre que 31% des femmes et 38% des hommes préféreraient une relation ouverte, et les jeunes semblent être davantage de cet Avis sur leurs homologues plus adultes.
Il existe de nombreux scénarios possibles dans lesquels une relation ouverte s’inscrit parfaitement. Il est difficile de définir un type de personne plus adapté à ce type d’expérience qu’un autre. Ce sur quoi tout le monde semble s’accorder, c’est qu’un couple qui décide d’introduire d’autres partenaires dans son union doit s’assurer d’avoir discuté, ou Avis encore, résolu les éventuels conflits. Malgré , ce n’est certainement pas une troisième personne qui guérit miraculeusement la situation – du moins pas pour les deux partenaires !
- La confiance règne-t-elle actuellement dans le couple ou la décision de s’engager dans une relation ouverte découle-t-elle d’un problème d’infidélité ?
- Les deux partenaires ont-ils la possibilité de communiquer ouvertement ?
Il est plus facile d’aborder la question lorsque l’on est célibataire ou dans une relation non consolidée que lorsque l’on est déjà engagé dans une relation depuis un certain temps. La monogamie étant une attente sociale, nombreux sont ceux qui supposent qu’il s’agit d’un terme de leur relation sans jamais en discuter avec leur partenaire. En réalité, même lorsque les choses semblent évidentes, il est bon de les rendre explicites et de s’assurer qu’il n’y a aucun doute sur la nature de sa relation.
Les relations ouvertes réussies : stratégies et recommandations
Avant de vous laisser avec une liste de stratégies et de recommandations pour vous aider à faire fonctionner votre relation ouverte, j’aimerais clarifier un point de l’histoire d’introduction. Lorsque j’ai conclu en disant que ma relation ouverte n’a pas fonctionné parce que je suis fille unique, j’ai clairement voulu être sarcastique. Il y a une part de vérité, dans le sens où, ayant grandi dans un environnement où mes parents étaient souvent absents pour leur travail et où je n’avais ni frère ni sœur, j’ai développé un besoin d’attention exclusive que je porte encore aujourd’hui. Il y a aussi d’autres raisons, mais nous ne sommes pas là pour parler de moi. En résumé, dans mon cas, une relation ouverte est intéressante, mais elle ne peut pas fonctionner.
Une autre précision que j’aimerais apporter concerne l’histoire du trope. L’exemple est intéressant car il montre que l’évolution des relations humaines est souvent imprévisible, surtout quand on est très jeune. Même si deux personnes sont convaincues de vouloir une relation ouverte et ont discuté de leurs attentes et de leurs limites, les choses peuvent toujours changer au fil du temps pour diverses raisons. C’est pourquoi le consensus et la communication sont si importants dans ce domaine.
Enfin, voici une liste de conseils pour faire fonctionner une relation ouverte:
Imposer des limites
Qu’il s’agisse de limites sexuelles, émotionnelles ou personnelles, il est important que vous discutiez de ce qui est accepté ou non dans le cadre d’une relation ouverte. Par exemple, si l’un des partenaires exige l’utilisation de préservatifs ou le dépistage des maladies sexuellement transmissibles, il a tout à fait le droit de le faire. De même, en ce qui concerne les limites émotionnelles, si l’un des deux partenaires accepte les relations sexuelles mais pas la possibilité de tomber amoureux et d’entamer une relation stable, il convient de le préciser dès le départ. Sur le plan personnel, il se peut que l’un des partenaires ne veuille pas inclure des amis, des collègues de travail ou d’autres catégories de personnes parmi les candidats possibles à une relation ouverte. Il est bon d’être aussi précis que possible – et il est mauvais de le forcer !
Respecter les limites
Il semble ridicule de devoir le souligner, mais ce n’est pas le cas. Discuter d’un ensemble d’habitudes considérées comme acceptables dans une relation ouverte est l’étape la plus facile, s’y tenir est plus compliqué – surtout lorsqu’il s’agit de sexe. On ne peut pas s’attendre à ce que son partenaire approuve chaque écart à la règle, et encore moins à ce qu’il mente. La confiance est le ciment qui maintient l’union, une fois qu’elle est rompue, il faut se préparer à la tragédie !
Diviser votre temps
Certains couples acceptent que leurs partenaires voient d’autres personnes de manière individuelle. D’autres, en revanche, préfèrent que la relation ouverte soit consommée avec les deux partenaires toujours impliqués. Quelle que soit la solution choisie, il ne faut pas manquer d’organiser son temps ensemble pour s’assurer que l’on accorde l’importance voulue aux relations dans lesquelles on est impliqué. Le partenaire initial doit toujours rester la priorité – à condition que vous n’ayez pas convenu d’autre chose!