Quand le partenaire disparaît sans laisser de trace
C’est ainsi que, armée d’une confiance en soi et d’une confiance éhontée, et avec une relation d’adolescente brisée derrière moi, j’ai sauté du haut du plongeoir dans la piscine des rencontres. Dans mon imagination, il s’agissait d’une piscine privée – avec jacuzzi – dans laquelle je pouvais barboter parmi des hordes d’hommes séduisants et intelligents qui m’attendaient à bras ouverts, moi et moi seule. En réalité, lorsque j’ai sauté du plongeoir, je me suis écrasée à toute vitesse sur l’asphalte.
Les jours qui ont suivi ma première rencontre avec Eustache (il ne s’appelait pas vraiment Eustache, mais je lui en veux encore et je veux donc lui donner un nom hideux – je m’excuse auprès de ceux qui portent ce nom depuis leur naissance) ont été merveilleux. Des messages de drague constants qui me faisaient sourire et rêver. Et puis un deuxième rendez-vous explosif qui n’a pas mis longtemps à arriver. Il a fait plus d’une heure de route pour venir me voir, il m’a offert une bière et un sandwich, il a parlé la plupart du temps de lui et de son ex. Et il était magnifique. Nous avons terminé la soirée en consommant notre passion irrépressible à l’arrière de sa Fiat Cinquecento 2001, parce que l’essence pour venir chez moi était trop chère. Quel homme merveilleux, Eustache.
Eustache s’est révélé être un grand gentleman pendant le premier mois. Présent, mais pas trop, distant, mais pas trop, passionné, même trop. Il m’a même demandé de commencer à le rencontrer à mi-chemin, dans un motel, pour partager les frais. Quel homme d’avant-garde, Eustache. J’étais prête à accepter cette modernité de la drague parce que j’étais maintenant indépendante, j’étais adulte. Je maîtrisais sans doute la situation. Toute considération ou recommandation venant de l’extérieur – surtout de ma mère – n’était pas la bienvenue car je savais très bien ce qui se passait. Eustache et moi tombions de plus en plus amoureux. A tel point qu’un beau jour, il ne répondit plus à mes appels et à mes messages. Il devait être occupé. Pendant toute une journée. Deux. Une semaine. Un mois. Eustache ? Où es-tu, Eustache ?
Qu’est-ce qui s’est passé ? J’AI ÉTÉ TOTALEMENT GHOSTÉ
Je félicite tous ceux qui ont réussi à aller aussi loin dans la vie sans savoir ce qu’est le ghosting – à moins que vous n’en ayez été inconsciemment la victime ou l’auteur.
C’est un terme qui, dans le contexte des relations amoureuses, est devenu populaire après être apparu pour la première fois en 2006 dans le dictionnaire américain en ligne . Faisant initialement référence à l’acte de disparaître de ses amis sans donner de préavis, le terme a depuis été étendu aux relations amoureuses, professionnelles et autres.
C’est une stratégie de dissolution qui a attiré l’attention dans le domaine de la psychologie beaucoup plus récemment. En 2017, le Dr l’a défini comme une “cessation unilatérale de la communication (temporaire ou permanente) dans une tentative de révoquer l’accès aux individus provoquant la dissolution de la relation (soudaine ou progressive) communément mise en œuvre par un ou plusieurs moyens technologiques”. En résumé, le ghosting est la disparition inopinée d’une personne avec laquelle on a établi une relation de nature et de durée différentes. Généralement, la personne est bloquée par les médias sociaux et les applications de messagerie. Toute tentative d’entrer en contact avec la personne que l’on croyait jusqu’alors être un partenaire potentiel est vaine.
Bien que le ghosting existe depuis avant l’avènement de la technologie, il semble que les nouveaux médias rendent cette pratique de plus en plus courante. Elle peut se produire dans n’importe quelle circonstance – comme dans l’exemple initial -, mais semble être extrêmement
Un problème générationnel, comme beaucoup l’appellent. Les jeunes adultes âgés de 18 à 33 ans semblent être les plus touchés, à la fois en tant que victimes et en tant qu’auteurs. LeFebvre et ses collègues suggèrent que ce groupe d’âge est l’un des plus touchés parce qu’il est en pleine exploration des relations et de l’identité personnelle, et parce que c’est la génération qui a vu naître les premiers médias sociaux dans les années 2000 – et qui en est devenue instantanément dépendante. Les experts expliquent que les jeunes adultes ont un développement relationnel moins planifié et moins structuré, ayant eu moins d’occasions de nouer des liens émotionnels par le biais d’une confrontation en face à face. Il en résulte des relations fréquentes et instables qui se terminent souvent.
La fin d’une relation
Il est normal que, lorsqu’on cherche un partenaire, on fasse plusieurs expériences avant de trouver la bonne personne avec qui entamer une relation stable et durable. Bien que les relations puissent également se terminer de manière consensuelle et à l’amiable, il y a des cas où les choses ne se passent pas aussi bien. La confirme que la rupture d’une relation est extrêmement douloureuse et figure parmi les événements les plus stressants sur le plan psychologique.).
Réfléchir à la fin possible d’une relation amoureuse de manière progressive, directe et prolongée, en essayant de résoudre les conflits et en décidant éventuellement de continuer ou de terminer à l’amiable est le scénario idéal. Dans ce cas, la souffrance causée à la partie offensée et à soi-même est réduite car on a la possibilité d’extérioriser ses émotions et de donner un sens à ce qui se passe.
Dans le cas du ghosting, la rupture a lieu en temps opportun, il n’y a pas de communication, aucune tentative n’est même faite pour négocier ou réparer les dommages. Le résultat est un licenciement sans que la partie offensée ait la possibilité de demander une explication. La personne qui souffre est sans aucun doute celle qui souffre le plus, mais cela ne signifie pas que l’offenseur n’éprouve pas de ressentiment. Dans certains cas, comme chez les personnalités narcissiques, il est vrai qu’il n’y a pas de sentiment de culpabilité et de remords. Il est également vrai que ces personnes souffrent d’une pathologie qui les conduit à être manipulatrices, égoïstes, pas du tout empathiques et entièrement centrées sur elles-mêmes. Il est également bon de considérer d’autres cas, dans lesquels les individus souffrent, par exemple, du syndParis d’abandon. Il s’agit de personnes qui ont tout simplement été habituées par leurs parents ou leurs éducateurs en général à disparaître soudainement et à éviter la confrontation.
chez les jeunes adultes . Ce n’est donc pas une coïncidence si le “ghosting” est devenu si populaire. Ces tactiques ont été qualifiées d’insensibles et de compatissantes, d’extrêmement indirectes et d’égoïstes. En bref, quelle que soit la raison pour laquelle une personne décide de disparaître sans laisser de traces, il est clair qu’il y a un manque total d’empathie.
La victime ou le fantôme
Des liens sociaux stables et sains coïncident avec un risque plus faible de dépression et des taux de mortalité réduits. .En outre, notre cerveau dispose d’un système de surveillance sociale qui analyse l’environnement et recherche des signaux qui nous indiquent comment réagir aux situations sociales. Le fait de s’inquiéter pour les autres si vous n’avez pas de contact avec eux pendant une période plus longue que d’habitude est donc un facteur biologique.
Lorsqu’il s’agit de ghosting, malheureusement, la partie offensée doit imaginer ce qui a pu se passer sans avoir de réponse. Elle ne sait pas comment réagir. Si, dans un premier temps, on se préoccupe de savoir si l’autre personne va bien, au fur et à mesure que l’absence de contact se prolonge, on commence inévitablement à se remettre en question. L’estime de soi s’effondre, et plus les expériences de “ghosting” ou de rejet en général s’accumulent, plus il devient douloureux de réagir à de telles circonstances.
Le traitement silencieux infligé par la personne qui pratique le ghosting est appelé une forme de traitement silencieux. En effet, la partie lésée se sent privée de tout contrôle et de toute possibilité de tourner la page. Il n’y a pas de place pour traiter émotionnellement ce qui s’est passé.
Il est pratiquement impossible de définir qui est le plus susceptible de recevoir ce traitement. Il est toutefois certain que les personnes qui ont déjà une très faible estime d’elles-mêmes et qui ont subi d’autres traumatismes émotionnels ont tendance à être plus durement touchées par les conséquences désagréables du ghosting.
Le bourreau ou ghoster
Il s’agit toujours de diaboliser le ghoster, c’est-à-dire celui qui décide de disparaître sans préavis ni explication. Il est également courant d’attribuer cette pratique aux narcissiques, comme dans l’exemple proposé dans l’un des paragraphes précédents. Comme nous l’avons déjà précisé, ces personnes souffrent d’une pathologie qui ne fait pas d’elles les partenaires sociaux les plus idéaux. Bien que cela puisse favoriser l’utilisation de stratégies indirectes pour mettre fin à une relation, ils ne mettent pas toujours ces tactiques en pratique et ils ne sont certainement pas les seuls. Le même paragraphe offre l’exemple de ceux qui souffrent du syndParis d’abandon.
En l’absence d’une étude utilisant des échantillons de personnalités différentes pour analyser les tendances des individus qui sont plus enclins au ghosting que d’autres, nous observons deux théories différentes. Elles peuvent nous aider à comprendre certains types d’individus et les raisons pour lesquelles ils ont tendance à devenir fantômes sans prévenir.
Lorsqu’il s’agit d’analyser les relations amoureuses, une théorie populaire en psychologie est appelée (théorie de l’attachement). En général, les différences individuelles dans le style d’attachement sont comprises comme des dimensions continues et distinctes d’anxiété et d’évitement, ou de soi et d’autrui. L’anxiété reflète une vision négative de soi dans les relations ; l’évitement se caractérise par une vision négative des autres. Les personnes ayant un style d’attachement sécurisé tendent à avoir des relations qualitativement meilleures et sont plus susceptibles de maintenir un lien romantique que celles ayant un style d’attachement insécurisé. Les personnes présentant des niveaux plus élevés d’évitement et d’anxiété trouvent acceptable d’utiliser la technologie ou des stratégies indirectes (comme le ghosting) pour mettre fin à une relation.
Un autre type de théories populaires expliquant la dynamique des relations romantiques est appelé (théories des relations implicites) et s’articule autour de deux dimensions : par exemple, le destin et l’épanouissement. Les personnes qui croient au destin ont tendance à avoir des constructions mentales fixes et sont réduites à l’idée que les relations fonctionneront ou ne fonctionneront pas. Plus la croyance dans le destin est forte, plus la personne est susceptible de croire que sa relation durera. À l’inverse, les personnes qui sont davantage orientées vers la croissance voient généralement les relations comme quelque chose destiné à se développer et à changer au fil du temps. Ces personnes conçoivent les relations amoureuses comme flexibles, capables de s’améliorer par la communication et de surmonter les obstacles et les périodes difficiles. Ces personnes ont moins de relations instables et occasionnelles et ont tendance à s’engager dans des relations plus durables que celles qui croient fermement au destin. En ce qui concerne le ghosting, il apparaît que les personnes qui ont de fortes croyances dans le destin ont tendance à avoir une vision plus positive du ghosting et admettent l’avoir pratiqué plus d’une fois. L’inverse est vrai pour ceux qui ont des croyances de croissance plus fermes.
Il n’y a pas de formule pour définir avec certitude le type de personne qui pratique le ghosting. Cela peut arriver à n’importe qui. Par exemple, il arrive que l’on apprenne à connaître quelqu’un, que l’on perde tout intérêt après une période limitée et que l’on décide de rompre les relations sans donner d’explication parce que l’on estime que la relation n’est pas assez mûre pour prendre le temps de communiquer sa fin.
Ghosteur ou ghostée, la règle est une : travailler sur soi