Tu cherches un partenaire ? Alors arrêtez-vous et réfléchissez
Je suis de retour avec une autre petite histoire triste.
Hélas, en grandissant, j’ai toujours eu un fort désir de trouver un partenaire. Je dis ” hélas “, car ce désir était tout sauf sain. C’était presque une obsession. Je passais tellement de temps à idéaliser un partenaire possible et notre relation, très peu de temps à me demander pourquoi je voulais tant trouver un partenaire ou quelles étaient les exigences d’un bon lien.
Ce désir aveugle d’être en couple n’a évidemment pas aidé mes diverses tentatives de piéger une malheureuse personne qui acceptait d’aller à un rendez-vous galant avec moi. Vous pensez peut-être que le problème vient de ma trop grande hâte à établir une relation sérieuse. Vous vous trompez. Mon principal problème était que je communiquais le message opposé à mes intentions.
Un beau jour, je rencontre ce jeune homme fringant sur une application de rencontre. J’engage la conversation. Il me répond avec seulement six mois de retard. Après une série de messages dangereusement dragueurs, il me demande s’il peut venir chez moi pour un rendez-vous..
Pourquoi ? Je pourrais résumer en admettant que je suis un imbécile, mais cela ne suffirait pas à vous faire comprendre. Comme tout le monde, je suis le produit de mes expériences passées qui, dans le domaine affectif et sentimental, n’ont pas été des plus roses. Je n’avais pas de bonnes références en matière de dynamique de couple. Ce garçon m’attirait beaucoup physiquement, j’ai donc pensé que mon assentiment l’amènerait à s’adoucir et qu’avec le temps il se rendrait compte de tout ce que j’étais prête à faire pour lui. J’étais probablement un chien dans ma vie précédente.
Le jour du rendez-vous est arrivé et il m’a envoyé un texto pour me dire qu’il serait en retard. Voilà une nouvelle occasion rêvée d’étouffer dans l’œuf cette liaison malsaine. Au lieu de cela, je lui ai dit de ne pas s’inquiéter. Je lui ai également dit de ne pas s’inquiéter lorsqu’il m’a envoyé un autre message me disant qu’il serait encore plus en retard.
Il s’est présenté à minuit – nous étions censés nous rencontrer à 21 heures – me réveillant parce que, compte tenu de la longue attente, je m’étais même endormie. Son excuse était qu’il avait été invité à dîner à la dernière minute par ses coéquipiers de l’équipe de football. J’ai souri et je l’ai invité à s’asseoir sur le canapé. Nous avons bavardé longtemps, une conversation très agréable, et il m’a dit qu’il regrettait de ne pas être arrivé plus tôt. Nous avons même dormi ensemble.
Pendant environ un mois, ma tactique consistant à rester conciliant, compréhensif et serviable a fonctionné car, en effet, son comportement s’est amélioré. Moins de retards et plus d’attention. J’étais loin de me douter que ce qui l’avait fait changer si soudainement était l’attirance physique fatale qu’il éprouvait pour moi. Lorsqu’il se fatiguait, il disparaissait, pour revenir et continuer ce va-et-vient aussi longtemps que je le laissais faire. Qu’est-ce qui m’a permis de me réveiller de l’envoûtement dont j’étais victime ? Une vidéo que j’ai trouvée sur YouTube.
L’amour n’est pas un instinct, c’est un talent – La vidéo qui a changé ma vision des relations
Une vidéo de 20 minutes n’a pas suffi à corriger 20 ans d’erreurs. Cependant, le changement commence toujours quelque part. Dans mon cas, (Why You Marry the Wrong Person) d’Alain de Botton, a commencé un voyage qui m’a fait beaucoup réfléchir et évoluer vers la personne plus équilibrée que je suis aujourd’hui.
La vidéo est basée sur un essai que de Botton lui-même avait écrit environ un an plus tôt pour le New York Times. Le message a une charge froidement logique mais éthique et optimiste, typique de la philosophie stoïcienne.
Le philosophe commence par expliquer que les personnes les plus en colère sont souvent les plus incurablement optimistes (ce qui prouve que l’optimisme n’est pas toujours positif). Cela s’explique par le fait qu’elles chargent d’attentes les différentes composantes de leur vie, y compris la sphère sentimentale.
L’industrie du cinéma, du disque, de la publicité et d’autres industries, nous rappelle l’expert, nous poussent à idéaliser encore plus l’idée romantique de l’amour et, à cause de cela, il y a d’innombrables individus qui finissent comme Anna Karénine (métaphoriquement parlant) – incapables de surmonter la déception sentimentale tellement chargée d’attentes idylliques qu’ils se jettent découragés sous un train qui roule à toute allure.
L’introduction de la vidéo nous rappelle que le secret n’est pas de trouver la bonne personne, mais une personne suffisamment acceptable. Pourquoi ? Parce qu’il n’y a pas une seule personne avec laquelle il soit facile de vivre, y compris nous-mêmes. Beaucoup d’entre nous ont tendance à penser qu’ils sont des gens simples, avec lesquels il est extrêmement facile de s’entendre. Ce n’est pas le cas. Chacun d’entre nous a des histoires et des expériences tellement différentes qu’il s’adapte Avis à des personnes qui lui ressemblent presque. Cela signifie-t-il que ceux qui ont des antécédents différents sont des personnes difficiles ? Non, ils sont simplement différents de nous.
De Botton nous invite ensuite à revoir notre concept d’addiction. Celle-ci ne renvoie pas seulement aux substances que l’on consomme, mais à “tout mode de comportement dans lequel l’idée d’être seul avec soi-même est insupportable en raison des pensées et des émotions inconfortables que la solitude déclenche”. Par conséquent, tout peut créer une dépendance. Tout, tant que nous ne sommes pas laissés seuls avec notre monde intérieur. Bien entendu, la technologie ne fait qu’alimenter ce type de comportement.
Quel est le rapport avec la recherche d’un partenaire ? Quelque chose que nous avons déjà entendu à différentes sauces. Jusqu’à ce que nous soyons bien avec nous-mêmes, nous ne pouvons pas être bien avec quelqu’un d’autre.
L’amour nous oblige à être vulnérables, à admettre sans filtre à une autre personne que nous avons besoin de sa présence et de son soutien. La psychologie nous rappelle qu’il y a deux façons de réagir à la vulnérabilité.
Une réaction typique, qui fait partie <span=”colour : #0000 ;”>de la théorie de l’attachement, consiste à s’attacher anxieusement à l’autre personne. Les personnes qui déclenchent ce type de mécanisme ont tendance à devenir extrêmement sévères et processuelles au lieu d’extérioriser directement leurs besoins. En d’autres termes, au lieu d’admettre qu’elles ont besoin d’affection, elles inventent des phrases telles que “pourquoi as-tu cinq minutes de retard ?” ou “il y a deux minutes, je t’ai dit de sortir les poubelles, mais tu ne l’as pas encore fait”.à briser.
En refusant d’admettre que nous avons des besoins enfantins en nous, poursuit le philosophe, nous finissons par rejeter le défi de l’amour. Attention, nous sommes sur le point de démolir l’un des mythes sur lesquels repose notre société. L’AMOUR N’EST PAS UNE INSTINCTION, C’EST UNE COMPÉTENCE, UN TALENT.
Comme tous les talents, l’amour s’apprend et s’entraîne. Même en supposant que l’âme sœur existe, nous ne gagnerons jamais son amour si nous n’apprenons pas et n’entraînons pas d’abord le nôtre. La magie de l’amour que nous recherchons tous vient de deux personnes qui ont passé du temps à se comprendre et à s’accepter, qui se sont rencontrées et qui travaillent ensemble jour après jour pour faire fonctionner leur relation.
Nous entendons souvent dire “suivez votre cœur”, ce qui se traduirait par “suivez vos sentiments”. Qu’y a-t-il de bon à suivre des sentiments que nous ne pouvons même pas identifier ? Notre société devrait commencer à introduire une vision moins romantique et plus concrète de l’amour.
Une autre piste de réflexion très importante suggérée par De Botton est la différence entre aimer et être aimé. Nous commençons notre vie en étant aimés (dans le meilleur des cas). Nous grandissons avec l’habitude de recevoir des soins et de l’attention, les mêmes que nous nous attendons à trouver dans notre relation une fois devenus adultes. C’est là que réside l’erreur, car nous oublions l’autre composante, celle de donner de l’amour.
J’espère que le stylo et le papier utilisés pour prendre des notes auparavant n’ont pas été mis de côté, parce que vous en avez encore besoin, maintenant. Quel est le fondement de l’amour ? C’EST D’APPLIQUER L’EMPATHIE ET LA GENEROSITE DANS L’INTERPRÉTATION DU COMPORTEMENT DE L’AUTRE, SANS ÊTRE SUPERFICIEL.
Nous pouvons tous être extrêmement agréables un jour, et particulièrement agaçants un autre. Nous pouvons tous avoir des côtés de caractère que nous aimons plus, et d’autres que nous aimons moins. Ce qu’il faut apprendre à faire, surtout en amour, c’est accepter le bon et le mauvais côté d’une personne. Nous ne pouvons pas espérer n’avoir que ce qui nous convient, et dès que le côté le moins agréable se manifeste, nous commençons à douter de la personne que nous avons à nos côtés. TOUT LE MONDE, Y COMPRIS LA PERSONNE QUE NOUS AIMONS, NOUS DÉCHOUERA Bientôt.
Alors, pourquoi choisissez-vous la mauvaise personne ?
Comme je l’ai expliqué dans le récit de ma mésaventure introductive, n’ayant pas eu d’exemples particulièrement positifs de relations en grandissant, j’ai développé le même modèle de comportement qu’on m’avait enseigné.</nbsp;
Quelle que soit la positivité ou la négativité de vos expériences passées, vous n’échappez pas, comme moi, à la prophétie de la psychanalyse. Notre passé fait de nous, dans une large mesure, ce que nous sommes aujourd’hui. Et un certain niveau de souffrance est toujours inclus dans le paquet.
Qu’est-ce que cela signifie en termes de relations ? Reprenez cette leçon importante de De Botton. MÊME SI NOUS SOMMES CONVAINCUS QUE NOUS CHERCHONS QUELQU’UN QUI NOUS RENDRA HEUREUX, EN RÉALITÉ, NOUS FINISSONS PAR CHERCHER (ET TROUVER) QUELQU’UN QUI NOUS FERA SOUFFRIR D’UNE MANIÈRE QUI NOUS EST FAMILIÈRE.
C’est vrai. Il arrive parfois que l’on rencontre quelqu’un qui a des qualités fantastiques et qui, peut-être, est aussi esthétiquement attirant. Pourtant, bien que cette personne soit si intéressante, nous ne pouvons pas la percevoir comme compatible. Nous pensons que cette personne ne nous blessera pas d’une manière familière, afin que nous puissions sentir que l’amour est réel – comme celui auquel nous sommes habitués depuis l’enfance.
Une autre erreur colossale que nous commettons tous lorsque nous cherchons un partenaire est d’attendre de notre véritable amour qu’il soit capable de lire dans nos pensées. Si tu m’aimes et que tu es mon âme sœur, alors tu sais exactement ce que je ressens sans que j’aie à te le dire. Cela peut se résumer par la dynamique typique “qu’est-ce que tu as ?”, “rien”.
Nous devons expliquer ce que nous ressentons afin d’être compris. Une personne particulièrement empathique aura beau deviner que quelque chose ne va pas, peut-être même comprendre plus ou moins ce qui nous bouleverse à ce moment précis, elle ne pourra jamais interpréter exactement ce qui est en nous.
La dernière erreur que De Botton mentionne dans son discours est que, en général, nous n’acceptons pas bien les critiques de nos proches. Lorsque quelqu’un que nous aimons nous dit quelque chose de désagréable, nous en déduisons rapidement qu’il nous attaque. En réalité, il s’agit d’une tentative pour faire de nous une personne plus consciente d’elle-même.
Cela nous dérange beaucoup parce que nous avons tendance à penser que la personne à nos côtés devrait nous accepter tels que nous sommes, sans vouloir que nous soyons différents. En réalité, l’amour est la meilleure occasion qui nous est donnée de grandir et de nous améliorer.
Quel est le secret pour trouver un partenaire ?
Un partenaire peut être trouvé même lorsque vous traversez la pire période de votre vie. Réfléchir aux raisons pour lesquelles nous voulons une relation, à ce qui ne va pas chez nous ou à la conception de l’amour de notre société n’est pas la seule façon de trouver quelqu’un à nos côtés. De la même manière, on peut cuisiner avec une poêle qui a été utilisée pendant dix ans sans jamais avoir été lavée.
Le fait est que, si vous cherchez un partenaire, pourquoi, au lieu de vous lancer tête baissée dans une relation, ne pas d’abord passer un peu de temps à réfléchir à ce que vous recherchez réellement ? Analyser ton idée de l’amour, ton expérience – depuis l’enfance – de ce sentiment, tes attentes. Bref, prenez soin de commencer cette aventure de la meilleure façon possible, au lieu d’espérer trouver quelqu’un qui se chargera de vous relooker.
La robe que vous portez, le parfum que vous choisissez, la phrase avec laquelle vous brisez la glace, le lieu de la rencontre. Toutes ces choses ne font aucune différence lorsque vous cherchez un partenaire, si vous n’avez pas clairement à l’esprit ce que signifie d’abord une relation.
N’ayez pas peur de faire des erreurs et de vous heurter à des expériences désagréables. Après avoir maudit pendant des années certaines des personnes que j’ai fréquentées, je peux enfin les remercier aujourd’hui. Je peux être objective sur ce que mes expériences passées m’ont appris. Je ne les ai jamais reniées, au contraire, j’ai passé beaucoup de temps à les analyser pour essayer d’en apprendre plus sur moi et sur l’amour.
Je vous invite donc à commencer par réfléchir à votre passé. Prenez le temps, peut-être le soir avant de vous endormir, d’avoir une conversation à haute voix avec vous-même. Passez en Analyse les événements qui, depuis l’enfance, vous ont fait souffrir. Revoyez tout ce qui vous met mal à l’aise. Pardonnez-vous.
Quand vous vous sentez un peu plus en paix avec vous-même, alors sautez le pas et essayez de rencontrer de nouvelles personnes. Sans crainte. Il est garanti qu’à force de vous tromper et de réfléchir à vos erreurs, vous trouverez tôt ou tard cette personne tout à fait acceptable qui est faite pour vous !